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发疯中：开始讨厌疯癫的自己（第1页）

理智上我很想心理上断奶。

我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。但是我并没有消耗她。

但是我觉得我自己在消耗你。

因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。

因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。但我对你不敢，因为怕打扰你。

但是我觉得我即便发小作文也是打扰。我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。

确实当我有这些情绪的时候我会想到你。其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。

可能需要戒断吧。我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。

如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。

等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。估计这样起码我会正常很多。你不用一直忍受我的发疯。如果真的忍不了就一定告诉我。

解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。

跟你没关系。而且我又找不到很好的办法。可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。

我希望我是自由的洒脱的随性的。但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的 ，一点也不酷！

没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。

诶呦！

命运善待我的时候：我要断奶呀！我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。

命运虐我的时候：我该咋办啊！我不想活了，我心态又崩了。